Callé tanto… que escribir se volvió mi única voz

 Hay días en los que todo parece estar bien. Me levanto, hago lo que tengo que hacer, respiro, sonrío… pero por dentro siento algo que no sé cómo explicar. Es un peso. Un nudo. Un “no sé qué” en el pecho que aprieta sin avisar. Que sube a la garganta, se acomoda ahí… y me da unas ganas inmensas de llorar. Y no siempre es por algo que pasó ese día. A veces es por todo lo que no dije. Por todo lo que me aguanté. Por las veces que me traicionaron y fingí que no dolía. Por las veces que me hicieron sentir pequeña… y me convencí de que tenía que ser fuerte. Ese nudo… es mi corazón hablando. Recordándome que todavía hay heridas abiertas. Que todavía hay partes de mí que necesitan ser abrazadas. Que no todo lo he superado, aunque lo aparente. Y en esos momentos, aunque nadie lo vea, aunque el mundo siga girando como si nada, yo me permito sentir. Porque llorar no me hace débil. Al contrario… me humaniza. Me limpia por dentro. Me devuelve pedacitos de mí que creía ...

 Nunca pensé que llegaría a sentir algo así. Pero sí, lo he pensado… más de una vez. Que quizás prefería un golpe, un empujón, una marca en la piel… antes que el dolor invisible que me dejó la traición. Porque los moretones se van. Pero lo que él me hizo… se quedó. En mi mente. En mi autoestima. En mi confianza. En mi forma de mirar el amor. Una infidelidad no solo rompe un compromiso. Rompe la seguridad. Rompe las ilusiones. Rompe la versión de ti que creías suficiente. Y entonces te miras al espejo y te preguntas: ¿qué me faltó? ¿en qué fallé? ¿por qué no fui suficiente para que me respetaran? Pero la verdad es… yo no fallé. Yo fui leal. Fui entregada. Fui amorosa. Fui todo lo que una mujer comprometida sabe ser. Y si él no supo valorar eso, no es mi culpa. Es su vacío. Es su falta. Es su elección. Hoy entiendo que ese pensamiento tan duro —"prefería un golpe"— no era más que el grito de una mujer herida, que no sabía cómo ponerle nombre a lo q...

  Lo que yo siento no es rabia, es un suspiro roto en mi pecho, una verdad que me explotó en la cara cuando yo más creía en tus hechos. Lo que yo siento se llama dolor, dolor del que no se ve, pero pesa, el que se esconde detrás de una risa y se acuesta conmigo en la tristeza. Traición, la palabra más cruel cuando viene de quien uno ama, cuando das todo sin medida, y te devuelven el alma en llamas. No pido que vuelvas ni quiero venganza, solo que el universo te muestre el espejo, para que veas en tu propia mirada la sombra que dejaste en mi reflejo. REFLEXIÓN PARA QUIENES LASTIMAN A ti, que juegas con corazones limpios, ¿de verdad sabes el peso de tus mentiras? ¿Sabes lo que se rompe dentro de una persona cuando confía… y la traicionan con la sonrisa puesta? No todo se arregla con un "perdón". Hay heridas que ni el tiempo ni Dios en su infinito amor, borran fácilmente… porque no fueron solo palabras, sino promesas rotas que dejaron cicatrices en el alma...

 Me encerré en mi cuarto. Llena de cansancio. Con la mente saturada y el alma temblando. Nadie vino. Nadie preguntó. Nadie notó que me estaba quebrando. Y en ese silencio, cuando todo afuera seguía como si nada… fue cuando lo sentí. A Él. No con una voz audible. No con milagros inmediatos. Sino con esa presencia que calma sin decir una palabra. Dios estaba ahí. Conmigo. En ese cuarto silencioso. Mientras mis lágrimas caían y mi pecho dolía. Él no necesita que yo grite para verme. No espera que lo busque perfecta, fuerte o sonriente. Él me ve rota. Me ve cansada. Me ve en caos… y aun así se queda. No sé cómo explicarlo. Pero sé que no estuve sola. Y aunque nadie vino a tocar mi puerta… Dios sí entró. Y me sostuvo desde adentro. - English I locked myself in my room. Exhausted. With a heavy mind and a trembling soul. No one came. No one asked. No one noticed I was breaking. And in that silence, while everything outside kept moving like nothing was wrong… tha...

  Hoy estaba rodeada de personas. Los niños jugaban, el día parecía alegre, cocinábamos afuera… todo se veía bien por fuera. Pero por dentro, yo sentía que me estaba yendo. No físicamente. Pero sí emocionalmente. Mi mente estaba saturada. Mi pecho dolía. El corazón me gritaba por dentro: “ya no puedo más.” Así que me metí a mi cuarto. En silencio. Estuve ahí unos 20 minutos… esperando tal vez que alguien notara mi ausencia. Que alguien preguntara: “¿Dónde está?” “¿Estará bien?” Pero no. Nadie vino. Nadie preguntó. Nadie notó. Afuera todo seguía igual. Como si yo no importara. Como si mi presencia solo fuera valiosa cuando estoy sirviendo, sonriendo, resolviendo. Y eso… eso duele. Duele más que cualquier palabra. Duele darte cuenta que puedes estar al borde del colapso… y nadie lo nota. Yo no pedía atención. Solo quería sentir que alguien me veía sin tener que gritar por dentro. Y sí… estuve llorando. No por drama. No por lástima. Lloré porque ya no po...

 Hay días en los que siento que no puedo más. Que todo se me acumula en el pecho. Que si alguien me habla fuerte, si algo más sale mal, si un recuerdo más me atraviesa sin permiso… voy a colapsar. Pero no lo hago. Respiro. Aprieto los dientes. Me seco las lágrimas. Y sigo. Porque no tengo opción. Porque tengo dos razones que me necesitan: mis hijos. Dos personitas que amo con toda mi alma. Dos corazones que, sin saberlo, me mantienen viva. Y eso es lo más cruel y lo más hermoso al mismo tiempo: que puedo estar al borde de un colapso… y aun así no me detengo. Porque ellos merecen que yo siga. Merecen una mamá que luche, que no se rinda, que los abrace incluso cuando su mundo se está cayendo por dentro. Sonrío. Contesto. Hago lo que tengo que hacer. Pero por dentro hay una batalla. Una tristeza que grita. Un cansancio que no es físico. Es emocional. Mental. Espiritual. Y a veces me pregunto: ¿Cuánto más puedo aguantar sin romperme? Pero aun así, aquí estoy. C...

No quiero quedarme solo con mi historia. No quiero que todo lo que viví termine en dolor. Quiero que termine en propósito. Por eso estoy construyendo. A mi ritmo. A mi manera. Con lo que tengo. Con mis palabras, con mis ideas, con mi corazón. Estoy levantando un espacio donde otras mujeres puedan verse reflejadas. Donde puedan sentirse acompañadas, entendidas, abrazadas sin ser juzgadas. Un blog, un proyecto, una comunidad… que nace del dolor, pero florece en esperanza. Porque yo sé lo que es sentirse sola. Sé lo que es callarse por miedo. Sé lo que es sentirse invisible en un mundo que solo aplaude a las que parecen tenerlo todo resuelto. Y por eso yo quiero aplaudir a las que siguen de pie aunque estén rotas. A las que están empezando desde cero. A las que están luchando con lo que nadie ve. Mi proyecto no se trata de “tener éxito rápido”. Se trata de dejar una huella. De compartir verdad. De usar lo que me dolió… para darle luz a alguien más. No solo estoy sanand...

 No sé cómo explicarlo con exactitud… pero siento que cada palabra que escribo en mi blog, en mis notas… es una parte de mí que se está reconstruyendo. Por años tragué palabras. Callé emociones. Me adapté a lugares donde no encajaba. Me rompí para que otros no se sintieran incómodos con mi dolor. Y ahora, estoy haciendo lo opuesto: Estoy sanando en voz alta. Estoy escribiendo desde mis cicatrices, no desde la vergüenza. Estoy usando todo eso que me hirió… para conectar, para abrazar, para soltar. Este blog, este proyecto, este espacio que estoy creando… no es solo “contenido”. Es mi corazón en pedacitos que decidí no esconder más. Es mi voz diciendo: yo también viví eso… pero sigo de pie. Estoy construyendo algo con todo lo que alguna vez me rompió. Y aunque no tengo todo resuelto, aunque aún hay días que me duelen… sé que cada paso que doy en este camino, me está acercando más a la mujer que soñé ser. Una mujer libre. Una mujer con propósito. Una mujer que usa...

  El narcisista no busca una relación. Busca un espejo. Uno que le devuelva una imagen perfecta. Uno que no lo cuestione. Que lo admire. Que lo siga sin quejarse. Que lo aplauda aunque haga daño. Que lo justifique aunque mienta. Que se trague el dolor con una sonrisa para no incomodarlo. Yo fui ese reflejo… por mucho tiempo. Callaba lo que sentía. Me tragaba los enojos. Me convencí de que si me molestaba por algo, yo era el problema . Porque con un narcisista, no puedes tener emociones propias. Tus lágrimas lo cansan. Tu tristeza lo molesta. Tu opinión lo amenaza. Él quiere que lo sigas aplaudiendo, incluso mientras te rompe. Que le digas “te amo” mientras sientes que te estás apagando por dentro. Y si un día decides decir “esto me duele” … entonces eres tóxica. Dramática. Exagerada. Pero no. No lo eras. No lo soy. Solo eras una mujer que necesitaba ser escuchada. Amada. Vista. Y ese tipo de amor, el verdadero… el narcisista no lo puede dar. Porque para amar ...

 Me han dicho que soy intensa. Que soy demasiado emocional. Que tengo expectativas altas. Que pido mucho . Y por un tiempo, me lo creí. Pensé que tal vez sí era difícil de amar. Que mis heridas me hacían complicada. Que mi forma de sentir, de hablar, de pedir… era “demasiado”. Pero hoy lo veo diferente. No, no soy difícil de amar. Solo estoy cansada . Cansada de los amores a medias. Cansada de las promesas vacías. Cansada de tener que explicarle a alguien una y otra vez cómo se ama de verdad. No quiero amor a ratos. No quiero cariño solo cuando les conviene. No quiero migajas disfrazadas de afecto. Yo soy simple… A mí me encanta bailar, cantar, reírme como niña, ser goofy, bromear. Nunca he pedido lujos ni cosas caras. Solo quería amor. Solo quería presencia. Solo quería que alguien me eligiera de verdad. Solo quería sentirme libre de decir “esto no me gusta” sin que se enojara. Quería un apoyo constante. Que me defendiera, incluso si yo no tenía la razón,...

 Ahora mismo me duele la cabeza… y el corazón, aún más. Tengo mucho ruido dentro de mí. Recuerdos. Palabras que me hirieron. Silencios que me gritaron. Y aun así… sigo apareciendo. Sigo escribiendo. Sigo hablando. Sigo tratando de llegar a esa mujer que está al otro lado de la pantalla… y que tal vez también siente que se está rompiendo. No tengo todas las respuestas. A veces ni siquiera sé si lo que hago tiene sentido. Pero sí sé algo: no quiero rendirme. Aunque me sienta rota. Aunque me sienta cansada. Aunque tenga que escribir con lágrimas en los ojos o con dolor en la frente… Porque allá afuera, hay una mujer que se siente justo como yo. Y tal vez — solo tal vez — estas palabras le recuerden que no está sola . Si tú eres esa mujer: Te veo. Te creo. Y juntas, aunque sea lento… vamos sanando. - English Right now, my head hurts… and my heart hurts even more. There’s so much noise inside me. Memories. Words that wounded me. Silences that screamed. And still… ...

  Vivir con alguien que solo te da migajas emocionales es como tener sed en el desierto… y que te den una gota de agua… solo cuando les da la gana. Una gota que no sacia, no llena, no sostiene. Pero como es algo , terminas convenciéndote de que es suficiente . Y no lo es. Estar con alguien así es caminar en puntillas todo el tiempo. No sabes cuándo va a tener un gesto lindo, una palabra dulce, una caricia verdadera. Y cuando lo hace —tal vez una vez al mes, tal vez cuando siente que te estás alejando— tú lo agarras con fuerza. Porque estás tan hambrienta de amor… que hasta un suspiro parece un banquete. Pero no lo es. Es solo una migaja. Una relación con migajas emocionales es silenciosamente destructiva. No hay gritos. No hay golpes. Pero hay ausencia. Frialdad. Egoísmo. Desprecio disfrazado de indiferencia. Hay un “te amo” cuando ya estás por rendirte. Un “perdón” cuando ya lloraste mil veces sola. Un gesto de cariño justo cuando decidiste que no podías más. Y en ...

 Por mucho tiempo me pregunté si de verdad había algo mal conmigo. Me lo repetían tanto… que empecé a creerlo. “Estás loca.” “Eres tóxica, manipuladora, controladora.” “Siempre estás con lo mismo.” Palabras dichas por mi pareja, el padre de mis hijos . Y cada vez que lo decía… algo dentro de mí se rompía un poco más. No fue de la noche a la mañana. Fue sutil. Fue constante. Y poco a poco empecé a cuestionar cada emoción, cada reacción, cada pensamiento. ¿Estoy exagerando? ¿Realmente soy tan difícil? ¿Será que el problema soy yo? Y ese… es el efecto más cruel del maltrato emocional: Te hace dudar de ti misma. Te hace sentir culpable por todo. Te hace creer que mereces lo que te están dando… cuando en realidad te están quitando la paz, el amor propio y la claridad mental . No. Yo no estoy loca. Estoy herida. Estoy cansada. Estoy harta de sentirme invisible. Estoy despertando de una manipulación disfrazada de "crítica constructiva". Hoy entendí que cuando a...

  Hay una herida que no siempre se nota a simple vista. No sangra. No deja moretones. No necesita yeso. Pero duele… profundamente. Es la herida de haber crecido sintiéndome sola, aunque tuviera gente a mi alrededor. Desde pequeña supe lo que era llorar en silencio. Lo que era tener miedo y no saber a quién acudir. Lo que era querer contar lo que me pasaba, lo que me dolía… y no poder. No porque no hubiera personas. Sino porque no había seguridad. No había brazos que me hicieran sentir protegida. No había palabras que me calmaran. No había espacio seguro para soltar mi dolor sin que me juzgaran, me ignoraran o me hicieran sentir débil. Recuerdo querer hablar. Querer decir lo que estaba pasando dentro de mí. Pero algo me frenaba. A veces era la mirada de indiferencia. Otras veces, eran frases como: “No seas exagerada.” “Tú siempre con tus dramas.” “Eso no es para tanto.” Y así aprendí a callar. Aprendí a guardarme las lágrimas. A sonreír cuando quería gritar. A fingir ...

 Nadie me protegió cuando era pequeña… Ni cuando fui creciendo. De esas cosas que nunca debieron pasarme , no hubo un solo escudo. Solo yo. Yo, con miedo. Yo, con rabia. Yo, con silencio. Siempre me sentí sola… Incluso teniendo familia. Y es que estar rodeada de gente no significa sentirse amada, ni mucho menos segura. Cada vez que quise hablar, algo me detenía. Tal vez el miedo. Tal vez la costumbre. O simplemente sabía que no me iban a entender . Porque cuando por fin reunía valor para abrir mi corazón, me respondían con frases que no curaban. Con juicios. Con silencios incómodos. Con palabras que me hacían sentir más sola que antes. No buscaba respuestas mágicas. Solo necesitaba que alguien me abrazara sin cuestionarme. Que alguien me escuchara sin corregirme. Pero eso… nunca llegó. Y aun así, aquí estoy. Aprendiendo a abrazarme a mí misma. A convertirme en la adulta que mi niña interior tanto necesitaba. Sanando a pedacitos. Floreciendo desde el dolor...

 Llegaste a mi vida cuando más lo necesitaba. Tu llegada fue luz, fue amor, fue esperanza. Desde el primer momento, supe que eras especial. No por lo que hiciste o no hiciste, sino por la forma en que tocaste mi alma. De pequeño te llamaba mi blanquito perla , porque eras tan clarito, gordito y hermoso… como una joya suave y brillante que Dios me confió. Ahora todos te decimos gordito , y solo con oír ese apodo, mi corazón sonríe. Tu ternura, tu forma de abrazar, tu risa única… me enseñaron que el amor no necesita explicaciones. Eres mi hijo, mi tesoro, mi calma. El que con su silencio dice tanto, el que con su mirada me recuerda que soy fuerte, el que me hace querer ser mejor cada día. Gracias por enseñarme a amar diferente, a ser paciente, a valorar los momentos simples. No importa lo que digan los demás. Para mí, tú eres perfecto tal como eres. Mi hijo. Mi orgullo. Mi razón de seguir luchando. - English You came into my life when I needed you the most. You...

No sabía que estabas ahí. No tenía idea de que en mi interior se estaba formando una vida. No tuve la oportunidad de soñarte, ni de prepararme para tu llegada. Y aún así, cuando todo pasó… supe que te había perdido. Fue confuso, doloroso, silencioso. Nadie me advirtió lo que vendría. Y aunque no entendía bien lo que pasaba, dentro de mí sabía que algo se había ido para siempre. No tuve eco, ni pancita, ni pataditas… pero mi cuerpo lo sintió. Mi alma lo supo. Mi corazón lloró por ti. Es difícil explicar cómo se llora por alguien que nunca conociste, que ni siquiera sabías que estaba ahí. Pero así fue. Y así dolió. Con el tiempo entendí que eras más que una sospecha, más que una posibilidad. Eras parte de mí. Una parte que se fue demasiado pronto. Nunca te vi, nunca te abracé, pero te sentí en ese vacío que dejaste. En ese silencio que me acompañó después. Y aunque no tuve la oportunidad de ser tu mamá como lo soñaba, lo fui… por el breve momento que estuviste conmigo...

Antes de él, ya había sentido el dolor de una pérdida. Un embarazo anterior que no llegó a término. Una ilusión que se fue antes de tiempo. Un duelo que pocos entendieron, pero que marcó mi alma. Por eso, cuando supe que venías tú, hijo mío… algo en mí tembló. Tenía miedo, claro. Pero también tenía esperanza. Tú fuiste mi milagro. Mi segunda oportunidad. La luz que llegó después de una tormenta silenciosa. Cuando te tuve en mis brazos por primera vez, mi corazón entendió lo que era el amor real. El amor que no exige, que no falla, que no hiere. Solo ama. Solo cuida. Solo entrega. Tú me hiciste madre. Me diste una identidad que nadie podrá quitarme. Me diste fuerza cuando no tenía ni ganas de seguir. Me enseñaste que yo era capaz de proteger, guiar, amar sin medida. Fuiste mi motor. Mi esperanza. Mi alegría en días oscuros. Mi abrazo más sincero. Contigo aprendí a sanar un poquito. A creer en los milagros. A entender que a veces Dios nos devuelve lo que pensábamos per...

 Entre tanto dolor, abandono y traición… hay personas que merecen ser nombradas con letras grandes. Mis tres primos. Crecí con ellos. Reí con ellos. Lloré con ellos. Y aunque la vida nos haya llevado por caminos distintos, ellos siguen ahí… con sus mensajes inesperados, sus llamadas en los momentos más importantes, y su presencia cuando más los he necesitado. Después de que mi mai falleció, hubo un vacío en mi alma. Un silencio que solo el amor genuino podía sostener. Y ahí estuvieron ellos. Uno de ellos, el que la familia llama “el loco”… ese es pura vida . Se atreve a todo, hace reír a cualquiera, tiene ese don de quitarle peso a las cosas con solo una frase. Él ha sido mi vacilón, mi distracción, mi terapia gratuita. Una locura con corazón. Y aunque es un vacilón, cuando hay que estar, él está. El otro primo, más callado, más tranquilo… pero que se las trae . Tiene ese tipo de cariño que no necesita palabras. Está ahí, observando, entendiendo, sintiendo. Y...